MLGB的周末

发发的一个哥们儿过生日，邀请了一堆好友聚会。此哥们儿定居法国南部的埃克斯，聚会地点定到一个半小时以外车程的山里某石居，住一晚上再解散。

我本来一听就觉得不靠谱儿，说不去。后来发发奈不住朋友的期盼，心软，订了火车票前往。墨迹搁家。

周六早上七点的火车。到了埃克斯觉得温暖异常，果然南方不一样，身上的大衣都多余。中转。等到了那山里，从朋友的车上下来天都黑了。一下车就觉得妈的坏了，气温不对。偶包里唯独装的那无肩小黑礼裙和高跟凉鞋瞬间傻逼了。发发为了和我配套穿着西服上衣，整晚在棉毛衣堆里非常刺眼。晚饭非常普通。做了个谋杀破案的游戏，偶动了动脑子就被排除嫌疑了。等过生日的家伙开了礼物，又除掉身上与礼物同等数量的衣物、闪了月亮以后，就琢磨着去睡觉。

由于组织上出现混乱，双人房数量不够。我和发发睡在十几人的大宿舍。睡觉的时候屋里除了1岁半的小拉弗就我们俩。那气温可能只比外面高一两度。迷你小暖气烧的就是通红，也简直摆设。那床的温度一进去就觉得好像里面所有的湿度全都结冰了。我们把两张床上的铺盖（也就是一个床单一个薄毯）放在一张床上，我穿上发发带来的所有多余衣物，两个人抱着挤在单人床上，总算觉得在两个高学历高智商高情商的人的努力下，今晚是冻不死了。我一看有点不靠谱，又起来看看早先睡下的小朋友有没有已经冻死，好在听到呼噜声。夜里一点，小朋友开始哭。哭一会儿睡一会儿，再之后就哭个不停。此时所有其它人还在楼下party，我起来一看，小朋友手脚冰凉，而且铺盖少的可怜。抱着哄了半天，一放下就哭。只好把他妈叫来。

继续入梦。夜里3点到5点舍友们陆续归位。小朋友不停的哭。早上被外面山羊的铃铛声弄醒。起来披上大家穿上鞋，出门觉得自己像被解过冻的肉，浑身无力。交房费，一个人50欧，据说含吃住。（众人纷纷不满。某男说“为什么这么贵？一定是因为屋内有特别的蜘蛛网装饰。其实我觉得还不错啦，因为那蜘蛛网看上去和真的一样！”）

之后一群人开的附近一个小小城市吃饭。十几个人站在寒风里群龙无首、不知道干嘛。我例假第二天，加上被冻了一晚上，痛苦异常，心情坏极了，拉了发发径自去了一个餐馆，坐下，要热茶喝。过了十分钟，群人才缓缓进来，看到我们十分吃惊。

吃完饭，开车回到埃克斯已经周日下午五点。在城里转了一个小时回朋友家，头痛腿痛骨盆痛。心情十分恶劣，看到往煎饼上涂蜂蜜的便咒他拉稀。后来才明白煎饼和蜂蜜是唯一的晚饭。

9点钟朋友开车送我们去火车站，说了点好话让他开心。完了奔向卖三明治的，买了个冰凉的干肠三明治：一个长面包划开，里面有几片干肠、黄油和几段酸黄瓜。

火车到巴黎已经夜里12点半。好在出租车很多，一会儿就到家了。一开家门就听见墨迹的叫唤。屋里热乎乎的，瞬间把外衣全脱掉。

你说这种周末有什么意思？

如果下次的话，那我宁可把将近三百欧元的费用全部买成礼物给朋友寄过去。然后自己抱着猫在家暖和着。

如果说有什么高兴的事情，那就是：1）发发能陪朋友过生日 2）看到满天的繁星（突然明白我从小到大唯一认识的猎户座原来就是一直喜欢爱的射手座——发发同学的月亮星座）3）看见朋友的屁股 4）在山里某酒窖买了酒和葡萄籽油

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第二天：

墨迹很开心的趴在我腿上哼哼。
我说，“墨迹真可怜。我们把它扔家里都不知道什么时候能再见到我们。”
发发说，“能知道。根据我们给他留的饼干数量就能判断。”
我，“……”

想象画面，墨迹对着像山一样的猫饼干，边吃边想：吃啊吃啊，吃到底主人就回家了…… 泪奔……）

四中未了事件

今天开心网上盛传长铭校长在入学教育中给新生提出的在高中时期要达到的一系列目标。

现在看来，说的非常意思，才明白当初那么美好的教育全都浪费在我身上了。

不过现在能反省起来，也不算太晚。于是对着表格细细对照下自己的现状。

1.至少读50本好书，这些书要涉猎10个领域以上。在每个领域中，要至少精读一本该领域最经典的代表作。（其实应当至少读100本以上，也就是平均10天左右读一本书，只不过考虑到现在你们的课业负担，可能难以达到这样高的要求）

书我没少读过，但是每个领域中的代表作，我还差的远。这点非常有意思的。

2.选择一个人，长时间去帮助他或她，如有困难的同学、残疾人、贫困者、孤儿、失学儿童、务工人员子女、太阳村的儿童、老年人、慢性病患者等，可以是家人、亲属、朋友或素不相识者。

我没资助过失学儿童。但我对朋友的事情很热心，周围的人遇到困难或者需要谈谈心都主动找我。在这上面花的时间也比较多。我觉得我做的算可以。

3.养成每天做一件自己认为有意义的事的习惯：例如帮助一下别人，或是让别人高兴。自己要想明白为什么这件事情是有意义的，它对自己、对他人、对社会的意义何在？

嗯，这个目标很大。我也是最近才逐渐明白起来的。每个人在社会上扮演不同的角色，每个角色有不同的目标。有的时候只需要一句话，一个行动，就能帮助使他们的角色尽到意义。在老师面前装的谦逊一点，在淘气的猫面前装的无奈一点，在优秀的老公面前装的白痴一点，在专家面前装的菜鸟一点，对厨师的菜多一句夸赞，对他人的服务多一句感谢，等等等等。

4.至少认真完成一项研究，可以是这些领域或方面：科学、技术、历史、社会、艺术、经济、社会调查……

可惜我完成的研究，除了语言方面，太宽又太泛。目前真的很想把钢琴弄好。

5.至少交一个外国朋友，并通过他或她尽可能多地了解这个国家。

对法国我现在还真挺了解的。

6.至少发表一篇文章，可以发表在报刊杂志上，或发表在学校编印的论文集、作文集上，也可以建一个博客网站。它是你中学时代的记忆，是里程碑和纪念碑。

博客上俺没少流口水。文章貌似也发表过。以后若是成了从业律师，应当鼓捣点文章。

7.至少经过自己的努力获得一次（比较重要的）奖励，如在学科、科技、体育、艺术、社会服务……等方面，如941奖、947奖、傅琪佳奖等。

国内的时候做到了。现在么，能战胜自己就很不容易了。

8.至少参加一个社团，并努力使自己成为这个社团的积极分子或骨干；或参加一项学校的活动，并在参与过程中为自己留下值得回忆的东西。

现在刚加入辩论社，不过有点想打退堂鼓。

9.至少培养一项体育爱好，这项体育爱好是你准备终身从事身体锻炼的。

我变的这么懒了，还是选择瑜迦吧。

10.培养一种艺术爱好，如果你过去没有的话。要至少建立一个艺术欣赏的领域，如研究某一位艺术家的作品和生平，等等。

力宏算么？呵呵。美术方面应该有不错的艺术家值得研究。容我想想。

11.至少开拓一个新的兴趣领域（零起步的领域或爱好）。你可能原有一些兴趣领域或者特长，但是我还是建议你在高中三年之中，至少再拓展和开发一个新的兴趣领域，或新开辟一个学习领域，或学习一项新技能，比如，棋牌类、艺术类等。

偶的兴趣已经多的不需要新的了。

12.去打一个月的工，可以去做志愿者或义工，但是要像正式的工作人员一样遵守时间，尽职尽责。可以自己找一家公司义务打工，也可以到父母的单位去实习。

工俺打过，老被批评迟到。在图书馆做义工也惨不忍睹。

13.至少做出一项发明的设想或设计，尽管可能不成功，或不能制作出实物产品，但是要有完整的设计思路。

这个我觉得是浪费时间。但是我同意在生活中不能没有创造力。很多细节上的创造也能给人以成就感。

14.作一次挑战自我的事情，创一项自己的纪录，例如远足、爬山或其它的活动；或是做一件自己不曾做的事情（“违法乱纪”类的事情除外）。

打了耳朵眼。妈的疼死了。以后再也不打了。

15.选择一个人，深入了解他的生活经历或生平（或研究一个历史人物，可以和其他项目结合来做），如可能的话，为他写一篇自传。这个人可以是亲友长辈，也可以是同龄人或有特殊经历的人。这会使你通过研究他的经历来洞察一个人的思想和心灵世界，感悟人生智慧。

当初读了一点爱因斯坦的传记。我现在也知道读传记的好处来，原来人生的迷茫和ＳＢ的事不光是偶等白痴的专利。

16.养成长期做一项观察和记录的习惯（不一定要做研究，可以仅是积累）。记录的内容可以是社会现象、自然现象等。这不仅是一种研究态度，也是一种尊重历史的态度，还是一种记录生命时光的方式。这个习惯可以使人变得宁静、大气而富有智慧。

记录梦是不错的事情。最近开始记录塔罗牌的牌阵。

17.至少学做四个地道（最好是具有自己创造特色）的中国菜肴。中国的饮食不仅是一种文化，也是一种社交的手段和载体。必要的生活能力是未来家庭生活不可缺少的。这项技能会使你的未来生活更加丰富和富有情调。四个菜就可以请朋友小聚。如果你能做出八道菜，就可以组织“大聚”了。

这条确实有远见，会做饭的家伙是比较能吸引朋友来聚会的。不过说到地道，真不知道自己那些乱炒能不能称上地道。不过校长又说了最好有自己创造特色，岂不前后矛盾？中国人的文法，我越来越不懂了。

18.培养一种手工制作的情趣或爱好，例如木工、陶艺、收藏、雕刻、编制、纸艺、服装设计裁剪等，最好是具有独特性（这也可以与其他项目结合起来做）。它也许会成为你未来家庭（甚至家族）的一种标志或传统。

最近开始搞bricolage，就是diy装修。以后可以做点木工，弄个桌子啥的就更牛逼了。做衣服也很想试试。

转贴：一个女孩因家庭破裂，4年精心设计的杀人计划……

请直接看文末本人评论。

父母离婚了，妈妈很平静，爸爸提出离婚，她只问了一句为什么，爸爸说：“我不爱你了，我爱上了别人，对不起”，妈妈就签字离婚了。我哭着问妈妈为什么就这么离婚了？妈妈说“爱一个人就要让他幸福，如果我给不了你父亲幸福，那就让他跟能给他幸福的人幸福，这是我唯一能为他作了最后一件事。”我哭着问妈妈你怎么办？妈妈说“我的幸福死了，我也没办法，这是命运。”我问妈妈我怎么办，妈妈说“妈妈仍然是你的妈妈，爸爸仍然是你的爸爸，只是我们不再在一起，对不起，妈妈不够坚强，妈妈不能面对，妈妈要走，要永远离开这里，你是跟妈妈走还是跟爸爸留下来？对不起，请原谅我，我不是好母亲，我不能给你一个完整的家，对不起，但是，我没有办法”然后我看着妈妈美丽的脸上流下泪水，看到她光滑的额头出现深深的纹路，我说“妈，我留下来，你等我，我4年后去找你！”

然后我看着母亲的背影消失在登机口，我看着飞机翱翔天际，我发誓我要报复，我要报复那对狗男女。

那一年我18岁，高三，模考的成绩很棒，我一直是好学生，从小就是，那以前，我的目标是清华，父母的母校，学校里历年都有几个状元，文科的，理科的，单科的，老师们都以为下一个状元会是我，我一直是他们的骄傲，但是，我的 世界崩溃了，父母让我自己选择跟谁，我选了父亲，不是为了爱，是为了报复，我要我的手沾满那个狐狸精全家人的鲜血。看着母亲孤单的背影踏上飞机远遁法国。我在机场对着飞机滑过的蓝天发誓“我要那个狐狸精家破人亡，即使我死，我也要她全家陪葬！”
高考，失利是必然的，我每天沉浸在一种杀人的欲望中，久久不能自拔，但是由于底子好，我的分数线还是到了重点线，为了报复，我放弃了去外地的重点大学，留在这里上了一个普通大学学经济。
　　我苦苦的等待，等待那个贱人浮出水面，站在我的面前，在她把她的狐狸尾巴伸出来之前，我要作好一切准备。
　　我练习空手道，散打，跆拳道，如果有一天我看到她，我一定打断她身上每一根骨头。
　　我的双学位是室内装潢，在她跟我爸爸结婚的时候，我一定送她一个美丽的地狱。
　　我每天去电子，机械与计算机的教室里旁听，我要她有一天在这个信息社会里体验孤立无援的痛苦。
　　我去医学院面对那些恐怖的尸体，学习解剖结构，有一天，我会把她做成标本。
　　我考律师执照，为了有一天杀了她还可以站在她的葬礼上微笑。
　　我学习法语，德语，日语，大一就过了英语6级， 为了进父亲的公司掌握一切财产，这个世界没有钱什么也干不了。我去父亲的公司历练，从一点一滴积累，我要掌握一切。
　　父亲，我童年的宽厚肩膀，曾经是我唯一的天空，母亲，我童年的温暖胸膛，天空里温暖的太阳。父亲，我一生永远的阴霾，他夺去了我的阳光，他杀死了一个天真无邪的少女，用恨浇铸出一个恶毒的黑寡妇杀手，我爱他，他给了我生命，我恨他，他扼杀了我的生活，他杀死了我的母亲，他刨出她的心，让她的心死去，留给我一具行尸走肉的躯体，夺走了我们脸上的微笑。我与父亲的感情清零，他给我的生命，他已经拿走，我是母体中诞生的胎儿，他给我的一切他已全部拿走。
　　我要报复，我要他知道失去挚爱的痛苦，我要他孤独终老，无人送终，白发戚戚，在悔恨中死去。
　　我愿付出我的一切，我的生命，如果有报应就打雷劈死我，我一定要报复。
美丽的姑娘浮出水面，好一张清纯的脸，她的年纪只比我大4岁，我进大学的那一年，她毕业，她是个“善良”的好姑娘，父亲对我说，她为了不破坏我们的家庭要远走他乡，他拼了命才留住她，初次见面的晚宴，父亲小心翼翼的介绍她，以为我还是那个纯真的手心里的小公主，我的热血冲上脑顶，那个春天的6月，为了留住这个毕业要远走的女人，父亲向母亲提出了离婚，我的后半生就永远与清华失之交臂，那是我童年的梦想，父母的母校，我18年为之努力的目标，我的生活就此天翻地覆，我失去了原来的父亲，再也见不到母亲，埋葬了那个纯真的自己，我从此成为一个心理畸形的变态，从此失去了正常人的生活，从此为了报复把自己当成没有血肉的工具，这一切都是眼前的这个女人和我的父亲美丽的爱情带给我的。我会加倍的偿还。不管她是有心还是无意，不管她是天使还是撒旦，不管他们的爱情是真金还是钻石，他们伤害了我和我的母亲，我要他们永远体会痛苦的滋味。
　　我微笑，“你们真不容易”，举杯，“爸，当年你也是在这里，在你跟妈的结婚纪念日说，你会爱她到死！不离不弃！”我看到他们的笑容僵在脸上，我把酒泼在那个贱人的脸上，离开。我要报复，但我不用隐忍，父亲的公主一直是尼采说过的那个太阳，隐忍？？？我会直接把刀插入那个贱人的胸膛，但不会低头叫她一声后娘！！！！！我知道父亲，母亲离开后，我是他手心里的水晶公主，我是至高无上的，贱人，血浓于水，你们是露水夫妻，我们是血脉相连，我当时选择了跟父亲，对我除了亏欠还有感激，他不知道，我对他说的爱，每个字都包着一把尖刀利刃！！！！！！果然，父亲只是对那贱人说对不起，说孩子小，不懂事。哈哈，你们等着，不懂事的孩子手里有刀！！！！！！！那贱人当然理解了，她还要嫁入豪门呢，得罪了小公主，她的前路就会曲折的多了，男人可以不爱老婆，但他们一定会爱孩子，想当后娘呀，先得学会忍！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　大一的春节，他们要结婚，我当然反对，留书离家出走，其实我只是白天逛街，晚上住五星旅馆，别的没有，要钱，我可以把整个城市的旅馆包下来，我原本是个勤俭节约的好姑娘，那是母亲教的，她离开后，我摒弃了这项美德，那个贱人为了钱为了嫁入豪门破坏了我的家庭，我要她一个子也得不到！一个礼拜后到网吧通宵，父亲当然找得到我，我开着qq，父亲是会员呀，他的手机有提醒呀，他找到了我，抱着我痛哭，我当时只想用两个字形容他，眼泪呀，多么的廉价，我在18 岁的暑假将一生的眼泪流尽，今生 今世再也不会哭泣。我的面无表情，吓坏了父亲，他对贱人说结婚的事要缓一缓，得先让孩子接受，我当然会接受，但要在一个合适的事机，主动权必须要由我掌握，我才大一，一切还不成熟，他们不能现在结婚。
　
　　他们第二次提出结婚，我像模像样的要自杀，其实父亲的时间安排没人比我更清楚，我在他的公司，由于努力和身份，手下早就掌管着所有的部门经理，父亲的日程表，我比任何人都清楚，为了防止万一，我在父亲的车离家还有5分钟的时间打电话给他说他们要是结婚我就死，其实我有军用望远镜，天文望远镜，他的车我已经看见了，父亲的车进了院子我才拿出剃须刀的刀片，摆上写好的绝命书，往眼睛里点上眼药水，自言自语神经质的在家里走来走去，父亲狂扑进门，然后，一切像一部三流的都市言情剧，哭泣，哀求，保证，我毫发无伤的破坏着他们的结婚计划。那一年我大二。
当然，两年的时间不算短，贱人也等不及了，她迫切的想要嫁，要个名分，父亲也早答应要给她，但是父亲不能不管我，其实他们私下结婚我也没办法，但我比那贱人了解父亲，他爱她，就会给她一个风风光光的婚礼，对她有个交代，他肯离婚就为了这个，他不会委屈她，所以，一定要正当而风光，父亲爱我，他要得到我的祝福，至少是谅解，他不会在我这样的情况下与她结婚，这就是我的机会，我要拖到时机成熟，要一切都在我的掌握，为此我从很久以前就给父亲的保健茶里加了点东西，父亲很注重保养，一直喝保健茶，那茶以前是妈妈买的，现在是我买，贱人不知道父亲喝的是保健茶，以为只是一般的茶，但是她买的茶，父亲都是掺上保健茶喝的。
我通过在美国的同学买了一种男性避孕药，口服的制剂，水果味的，可以杀死男性的精子，导致不孕，我把它加在父亲的保健茶里，那本来就是水果味的。我理解父亲，他爱孩子，现在是我，也包括贱人将来生的孩子，如果她有了孩子，父亲会跟她结婚，他们以前就有过孩子，但那时父亲还没离婚，贱人也在上学，所以打掉了。贱人以为她只要再有孩子就能结婚了，但是，要等到我觉得他们该结婚了，他们才能结。
　　大二的那次自杀，我跟父亲说的很清楚，我毕业了他们才能结婚，我不能让同学看笑话，毕业我就离开中国去法国找我妈，他们想怎么样就怎么样，父亲当然答应了，反正他们在一起，只差那个婚礼，贱人无法不答应，她不答应我爸会觉得她是个心如蛇蝎想逼死孩子的后娘坏女人。
　　于是我安心的准备我的谋杀，2年就这样过去了。
我为了作毕业设计让父亲买了一个跃层的别墅，跟他说，我走了以后他们可以结婚，原来的别墅归我，因为那全是母亲的味道，他们当然都同意了，任何一个女人也不愿意住别的女人住过的房子，新别墅当然是我设计布置，我是业内公认的最好的装潢设计师，大二就得过奖，父亲当然愿意要我的作品作他的新房，为了这一天，我辛苦了4年。别墅就是我的毕业展，我以最高分毕业，还拿到了3分合同，其实是我事先早就谈好了，只是为了我的计划。这给了我理由留在这里，我要把合同做完再走，父亲当然支持，他不想失去女儿，我不走才好。贱人无话可说，她不想节外生枝，我留在这里对她的结婚计划没有什么影响，我设计的别墅让她在亲朋好友前赚足了面子，我的设计有人花钱买都买不到。
　　婚礼如期举行，但我这个烫手山芋要跟他们同住，因为原来的别墅被我捐出去了，给了一家孤儿院，我的理由冠冕堂皇，“我本来就要去法国，再也不回来，我不会卖了那别墅，那是我一生最美好的回忆，我捐给一家孤儿院了，为了像我这样没有了家的孩子可以有住的地方”，当然，父亲对我的愧疚又一次泛滥，其实这是我早就准备好的计划的一部分，我要进入他们的生活，并毁了它！！！！！！！！！！！！！！
　　我如愿搬进了新居，我给父亲的保健茶恢复了原样，我要那贱人的孩子比我更痛苦，要那贱人看着她的孩子痛苦。不久，贱人怀孕了，真是恭喜，父亲高兴的什么似的，但我的心里比他跟高兴，我的计划正在一步步完美。
　　俗话说“7活8不活”，医学的解释就是“7个月的早产儿容易成活，8个月的反而容易夭折”，我的计划实施在贱人怀孕的第8个月，我要她肠穿肚烂，永远也没有自己的孩子，绝子绝孙。我做到了。

　　贱人怀孕的第8个月，一个晴朗的日子，我按照原先的计划，给父亲一份传真，那是他一直在等的一个合同，我废了好大的劲才搞定，因为这是我计划的一部分，双方在钱的问题上一直谈不垄，我一直拖着，计算着日子，终于贱人怀孕8个月多了，正是危险期，一有闪失就连大人带孩子都完了。真是好时机，我从大一就拿自己的钱作投资，平时疯狂的找父亲要钱，其实我都存起来，投出去，我疯狂的兼职工作，作空手道，散打，跆拳道的教练，当家教，卖电脑，搞维修，作装潢设计，当售楼小姐，推销化妆品，在父亲的公司作牲口，我每个月的收入都有6位数，我作的一切都是为了报复。我拿出自己的钱，添到合同里，凑够了对方要的数目，去法国私下跟他们签约，越好了下次见面的地方，再修改合同的数字传真给父亲，告诉他要亲自飞到法国去签约，给了他一个非常可以接受的价格，差价我私下出的.
他当然去了，那是一块肥肉，我安排了一个鸟不拉屎的好地方给他，下飞机后开车要50多个小时，还是开宝马，都是盘山路，那个地方没有旅馆只能住在人家家里，那里人家不到30户，电话不超过3个，那地方说的土法语连巴黎人都听不懂，我告诉父亲就去那里等，厂房就建在那里，因为地便宜才省了那么多钱，我给买了飞机票，单程的，理由是不知道具体要谈多久，他一上飞机，我用公司名义把两星期内所有的法国回中国的机票包了，在作中介倒卖给旅行社，从旅行社监控订机票的人，为的是盯住父亲，不让他回来，这就是钱的用处，没有钱是什么事也作不了的我把父亲的信用卡挂失，那卡本来就是我去办的，答应他要给他交手机费，当然是不可能的，我要把他彻底困在法国，他当然会见到对方的人，地点是我谈好的，他们慢慢沟通去吧。我要实施我的复仇计划了。
那是一个好天气，月黑风高杀人夜，杀人不用刀！

跃层的别墅，贱人住在楼上，我设计的时候安排好了，那间屋子她绝对喜欢，都是迎合她的喜好布置的，我偷偷套问父亲知道了她的喜好，而父亲以为我可以接受她了，笑话！果然，她选了那间作新房，那是2层半的一个房间，最大的特点就是楼梯多，我白天辛辛苦苦给楼梯的扶手仔细的上了三遍蜡，真实光可鉴人！厨房在楼下，一层往下，地下室往上，饭厅在一层，整个建筑最大的特点就是全是楼梯，她想去吃饭，就得走100多个楼梯，当然她不会饿着，她不吃孩子也得要营养，这是我很久很久以前就准备好的。
　　我听到她出了房门的脚步声，我住她斜对门，我也出来，我要看着这最后的晚餐，我在楼梯口打了10遍蜡，撒了一层种花用的细沙，家里花很多，有JC调查，那点沙子也就是搬花盆时撒的。看着她滚下去的样子，我对自己的设计佩服无比，视觉艺术真是美极了，我在楼梯的劲头放了一张水晶桌子，那也是给她准备的，上面的景泰蓝大花瓶可是几十斤，为了撑住它我作了几百个模型才搞定，那水晶都是我特别准备的，提前切成极锋利的三角形，再拼接在一起，为了承重好几层拼合的，在日光下，美丽的极为耀眼。
　　我慢慢走下楼，看到她躺在水晶与景泰蓝的碎片中真是漂亮极了，尤其是鲜血的红色与景泰蓝的兰，在加上水晶的璀璨，真美！我打120叫来了救护车，救护车来之前我把别墅的自动门的控制器弄坏，我看到她痛苦的扭曲的脸，那满脸的泪水似曾相识，我以前也流过泪，但那是很久以前了，我好久没有哭过，已经忘记了怎么去哭。贱人跟我说话，说“救命”，我只是看着她，希望她现在别死，因为我还有更精彩的大餐请她品尝，她要受罪，但是不能死。救护车来了，她听到声音，眼睛一亮，但还有很长时间的痛苦要忍耐，因为他们进不来，我通过对讲机让他们把大门撞开，那可是我精挑细选的门，想撞开要费点力气。
我看着她挣扎绝望，我说坚持，为了你的孩子，她的眼睛又一次燃起火花，其实我是要耗时间把那孩子憋死在她肚子里，我要确保孩子死掉，我要她以后也生不出来，要坠坏她的子宫，给她一个大大的打击，她最好疯了，自杀也好，马上死在我面前也好。终于车子进来了，我跟着去了医院，手术，给我交费单让我去交钱，我出了医院把单子跟手机卡扔进河里，去卖手机的地方把手机卖了，不想让父亲找到我，解释就是手机丢了，我去吃饭，吃饱，给那贱人的父母打电话，他们在另一个城市，婚礼上我见过，乐得合不垄嘴，跟他们所有的亲戚朋友说女儿嫁了一个好人，她爹的年龄跟我父亲差不了几岁，“养不教，父之过”，我的复仇计划给他们留了一个很好的位置。
我跟他们说他们的女儿从楼梯上摔下来了，在xx医院，时间算的很准，他们可以赶上末班车，如果他们马上出门的话，也就是说，没时间打电话给我父亲。事实证明，他们的确没有时间打。我告诉他们医院怎么走，当然是瞎说的地址，然后蒙上脸，去车站附近的一个小路去等着他们，车站正在施工，那是必经之地，他们只有从那里出来才能叫到车，我 1。75长得很瘦，我把胸部勒紧，蒙上脸，只露出眼睛，我的背包里有几块板砖，我看到他们了，不说话，拿出刀子比划，我收集刀子，以前父亲出国会给我买各种各样的刀子，他们很实相，掏钱包，我一脚踢在老头子的腰上，我知道他的腰不好，我用了十成劲，我自信他下半辈子要作轮椅，老太婆想跑，她怎么跑的过我？我追上去用板砖拍在她的颈间，她下半辈子别想离开床。我到附近的IC电话亭打了电话，用了自制的变声器，我大四用这个东西获得了电子系的学位。
我回了医院，他们在我之前到了，这么巧，也是这家医院，省得我花钱给他们转院。手术作完了，医生很遗憾的通知我孩子没了，我当然知道，医生说她以后也不能再生了，我意料之中的结果，护士要交费单好安排病房，我说我没钱，你把她扔到马路上去吧，然后我到她的暂时房间去看她，她还没醒，我慢慢的等，我有的是时间，在等待中，我知道了她的父母手术很失败，就像我想的，一个半瘫一个全瘫，脊椎坏了。
她醒了，我说你的孩子没了你以后也不能再生了，她愣住了看着我，仿佛不相信，我说你的父母来看你的路上出事了，现在都在医院，刚做完手术，就在你隔壁的重症加护病房，我没给他们交钱他们还有你马上就回被扔到马路上。我看着她的脸伸出手，狠狠的打下去，左右开弓，我说我一直想打你，就今天了。我的指甲很长，我特别为今天留的，她的本来就没有血色的脸流出血来，那是我克的，她尖叫，但我把门关的很好，我说你有今天要感谢我，一定要感谢我，因为我为今天安排了4年，你那老不死的父母，我可是特地练了很久才能出手那么准，他们下半辈子要靠你了，但是你还不知道要靠谁！！！！！！！！！
我一个手刀砍在她脖子上，她晕过去，我离开医院，上车，直奔机场，在起飞前作后的几分钟，登上飞机，现在我人在法国。父亲怎么样，我不知道，他们以后怎么样，我也不知道，我只知道我拿了父亲所有的存折上的钱，因为密码是我的生日，我把公司折腾的只剩一口气，我4年来一个一个炒了所有的有本领的员工，我拿公司的钱说是投资，其实转帐再捐出去，我最后签的合同对象是我自己，不是公司，所以那个CASE归我，公司合同上的钱全被我吞了。
　 我不是人，我是畜生，因为生我的父亲是个老畜生，我杀了一个与我有一半血缘的未出世的孩子，我把魔爪伸向两个不知是无辜还是有罪的老人。但是我真的很快乐，在他们的痛苦中快乐的要死，这就是所谓的变态，我已经极端变态，再也回不到正常人的状态，上天有报应的话，我会绝子绝孙，不得好死，那我也很快乐，因为我早就死了，我是穿着丧衣跳舞的骷髅，大笑着踩在父亲与他情人和孩子的尸首。
养不教，父之过（为什么我不放过小后娘的父母）

我在机场发誓的时候就说过：“我要那个狐狸精家破人亡，即使我死，我也要她全家陪葬！”当然我是个变态，我的心态不正常，我一家三口支离破碎，她一家三口要血债血偿，这是算术问题，那是我最初的想法。
我初次见到那张清纯的脸，那个狐狸精浮出水面的第一天就走进了我的包围圈，我不动声色，慢慢查她的背景，她是别的城市的人，我挖地三尺，从她上幼儿园的时候研究，家庭条件不好，学习成绩中等，但也没什么不正常的，就是一个普通的孩子。父母在她高中时下岗，没钱上大学，她是文科生，靠写一些文字换点钱，慢慢攒，上的大学，但是初到大学，生活非常坚苦，家里又没钱，于是她去酒吧端盘子，就这样认识了我的父亲.
她当时被一个男人看上，非要保养她，我承认她长得不错，她不肯，结果就被打，父亲的公司当晚在那个酒吧开庆功宴，于是父亲制止了那个男人，男人说这个婊 子骗了我的钱还不让上，于是父亲给了那个男人一沓厚厚的票子。于是这个女人到父亲那里去感谢，父亲说，你年纪轻轻不该来这里，这不是你这样的孩子该来的地方，她说没办法，很需要钱，就这一句话，父亲供她读书4年，这些是我从她发表的写的东西上看来的，父亲曾经跟我讲过他们的故事，大概想让我谅解，但我是个心理扭曲的变态，我不会谅解。我只知道，我的完整的美丽的家庭没有了，我快乐的幸福的生活没有了，我年轻的高贵的母亲离开了，我儿时的梦想，为之努力的目标幻灭了，我恨这一切，恨这一对狗男女，他们把一个纯洁的故事开头，演变为一出恶心的闹剧结尾，当然，少不了我的润色！
开始的1 年，父亲拿她当女儿看，因为她只比我大4岁而已，母亲也知道父亲资助她上学的事，但是母亲没有异议，因为母亲是如此的善良，她自己在希望工程不留名的资助着许多孩子。后来，这个狐狸精爱上了父亲，是呀，如此出众善良又有钱的男人谁不爱呢？父亲身高185，那一年45岁，保养的很好，没有白发，身材健壮，温文有理，谦谦君子，乐善好施，谁不爱呢？于是她处心积虑的要得到父亲，她给父亲写情书，被拒绝后，不吃不喝不上课，淋雨在父亲的公司外苦等，利用父亲的同情心，让他送她回家，她与宿舍的人相处不来，父亲给她在校外租了房子，于是她发烧要吃药，父亲给她买药，看着她吃，她不让他走.
那时，母亲在外地照顾我生病的祖母，于是父亲夜不归宿，但没发生什么，她不甘心，哭闹，只问父亲爱不爱她，父亲说“我是有妻子的人，还有一个跟你差不多大的女儿”，她说，“这不是答案，我只问你爱不爱我”，沉默，她不上去，把自己的第一次交给了他，这些也是她发表的东西，我怎么能不恨！这个不要脸的女人，就这样达到了目的，于是父亲就爱她，爱的死去活来，像宝贝一样捧在手心，我的母亲在千里之外伺候婆婆，她的丈夫与另一个女人在床上消耗着精力。

于是狐狸精正式升级为二奶，出卖自己不值钱的烂肉，获取金钱，成了一只昂贵的鸡。买最贵的手机，用最贵的化妆品，开宝马的轿车，吃上了山珍海味，甚至她那下岗后摆小摊的父母住上了上千万的别墅，当然，一切的开销是父亲承担的。这就是他们纯洁的爱，无私的，如水晶般透明的爱情，建立在一堆堆的泛着臭气的金钱上。那女人口口声声的说自己是为了爱，是吗？爱什么？爱人还是爱钱？如果父亲是个掏地沟的，他就是再英俊再勇敢的从魔爪下救了这个纯情的少女，这个少女也不会用身体来报答他！！！！！！！！！！！
4年了，二奶不满足于二奶的地位，要当大老婆了，于是她提出了最后通谍，要么给她名分，要么她离开这里，“为了不破坏我们的家庭”，父亲一脸的感激对我讲述他们的伟大的爱情，哈哈，一面已经被打碎的镜子，用任何的东西都无法弥补！！！！！！！！！！！！
她当然不用离开，离开的人是母亲，没有爱，还留下来妨碍别人的幸福吗？母亲走了，我那一直被蒙在鼓里，以为自己是天下最幸福的母亲走了，永远的离开了家，是的，我从此没有家了。父亲在包二奶的3年里，从来没有露出马脚，跟母亲的结婚纪念日就全家去境外旅游，那一年，在英国的教堂里，正好一对新人在举行婚礼，随着神父的声音，父亲对母亲说，“我爱你，我们永远在一起，直到死亡把我们开！！！！！！！！！”其实那时他的心，他的身体早已肮脏不堪，母亲从那以后信了基督教，以为只有死亡才能分开他们，其实一个狐狸精比死亡的力量还要大。
父亲提出离婚是突然的，没有任何预兆，母亲只是发楞，然后问了一句为什么？父亲的答案很明确，爱上了别人，不要我的母亲了，于是她就签名离婚了，从始至中，母亲没有哭闹哀求，她信基督，相信命运，把每个人都想的很善良，可我不！我始撒旦的门徒，我恨！我要报复，我因为这个女人失去了一切，我要她一无所有。
我一直是好学生，重点的学校里前2名的成绩，连第3都没得过，我的家庭和美，父母恩爱，我的前途一片光明，但是我完了，父母的离婚一夜之间传遍了这小小的城市，本来父亲就是名人，我立刻变成没娘的孩子，可怜的孤儿，同学们在我的背后指指点点议论纷纷，高三的家长会是最频繁的，以前母亲会在老师的赞扬声中接受大家羡慕的眼光，后来的家长会，我是班干部还要留下来招待家长，把自己暴露在整个年级的所有家长和老师的目光中，接受他们对我的同情和幸灾乐祸的嘲讽，老师隔三差五的把我叫道办公室，语重心长的开导我，一次又一次的撕裂我的心脏来提醒我，我是个可怜的孩子！！！！！！！！！！！
有的老师会把她们带来的午饭给我吃，好像我是个要饭的可怜小孩，不管我怎么说不想吃，她们要看着我吃完，对着她们的喋喋不休我只想呕吐，我不需要任何同情，别烦我，让我安静！！！！！！！！！！那是不可能的，我不吃的话，就是糟蹋自己，我根本咽不进去她们那难吃死的午饭对着她们那晚娘的脸孔，我想吃妈妈作的饭，我想她哄我入睡，给我开家长会，天凉了给我准备厚衣服，晚上给我盖辈子，我不要这些陌生人在同情我的不幸中得到满足，我不需要任何人！！！
我有一个相处的很好的男朋友，在学校里不是他第一就是我第一，我们一向包揽前2名，我们的共同梦想是一起进清华，一起读书，然后结婚生子过这一生，但是我没有考上清华，他考上了，离开我远远的北上，我生命里最后剩下的一点光芒就这么离开了我，大一时，我在处心积虑的设计陷阱要复仇时，他是我心理最后的阳光，但可惜，不能永远的照耀在我的心上。他上学不到两个月，回来看了我10次，他不放心我，他知道我不会善罢甘休，他知道我不会忍气吞声，我留下来不去法国找妈妈，我一定是有目的的，他担心我会拿一把刀捅死那对狗男女，他不知道我不会让他们那么便宜的死去，活着，远比死，痛苦。
他一次回来时出了车祸，进了医院，我去看他，他的母亲在走廊里对着我的脸狠狠的扇了一巴掌，“你个狐狸精，你迷住了我儿子，你把他害了！你还给我儿子！”其实伯母在高中就知道我们，因为我们的学习都很好，所以她就默许了，但是男朋友上了清华之后，她就劝他：“这女人的家世不清白呀，她爸爸那么大年纪老不正经的，你当心她以后给你带绿帽子！”还到处跟男朋友的朋友这样说，这话当然传到我的耳朵里，我就提出分手，反正我也觉得配不上他了，而且我处心积虑的报复，这样的女人无法成为他的好妻子，但他不肯，他说了解我，他说他会用他的力量让欢笑重新回到我的脸上，他以为他的面前还是以前那个无忧无虑的小公主，他不知道那个小女孩死了，他面前的是一具穿着丧衣跳舞的骷髅而已。
我拒绝他了，叫他不要在找我，但是他每个星期都来我的学校找我，我让同学说我不在，其实我躲在远处的楼上望着他的背影，他每个礼拜都来，我想时间长了，见不到我，他会死心的，结果，他没有死心，他死了。我的脸火辣辣的疼，我的心呢？是不是更疼？我不知道，我无法思考。我再也见不到他高大的身影为我挡去阳光，我再也看不到他温柔的眼睛对我深情的注视，我再也拉不住他大大的温暖的手，我再也听不到他低沉的嗓音对我说爱我，我永远的失去了他，如果说以前我还有希望放弃复仇，离开这里，眼不见心静，重新开始我的生活，那现在我已经无处可去，只有地狱等我的光临，那是我最后的归宿。
如果以前我还有人性还知道再恨那也是父亲，他死了之后，我连父亲一起仇恨，是他的不忠，他的出轨，他的无耻，他的爱情，他的情人，他的伤害，让我失去了一切，失去了母亲，失去了挚爱，失去了梦想，失去了欢笑，失去了纯真，失去了善良，失去了爱的能力，只剩下恨，恨，恨！！！！！！！！！！！
我恨，我恨我的父亲，恨他的爱，恨他的情人，恨他情人的家人，恨我自己。我为什么恨那个贱人的家人？我上大学的时候他们就隔三差五的来我家，看到好东西就拿走，那都是妈妈精心挑选的摆设，有***气息，父亲当然不说什么，只闻新人笑，不见旧人哭，何况是旧人的东西！我所以不住校，每天回家，像个保安似的看着家里的所有东西，他们住上千万的房子，连屋里所有的家具都是父亲出钱，他们不停的跟父亲说，让我走，让我出国，去哪都好，只要不留在这里碍眼就行了，我走了他们的女儿好嫁入豪门呀！
他们唠唠叨叨的要抱外孙，让父亲早点生一个，他们对我的服装发型横加指责，对我的家动手动脚，改改这里改改那里，他们要抹掉所有的痕迹，这些难道我会不恨？？？？？？？我当然恨，他们一家三口都是我的眼中钉！！！！！！！！！！我本想砸了他们的小摊，但那样他们也许直接住进我家，不行，我要等，等一个好的机会，我要他们慢慢的活受罪！！！！！！！！！！！想死都死不了！！！！！！！！！！！！！！
父亲的婚礼上他们高兴的嘴都合不垄，到处跟人说他们的女儿嫁到了一个好人家，他们的女儿是如何任何的好，如何任何的幸福，他们俩晚年有靠了，吃喝不愁了，很好，给我等着，我要他们生不如死，我要他们一家后悔从娘胎里生出来！！！！！！！！！我做到了。
他们住的房子是父亲买的，钱是从公司的账上直接划过去的，产权是公司的名字，这是私企，所以父亲没有把产权的名字改掉，很好，我以公司的名义把房子卖了，钱被我转帐吞了，父亲结婚的房子也一样，那是我的毕业设计，产权也是公司的，我做做手脚就把它卖了，父亲现在一分钱也没有了，连车都被我抵押了，我一边把房子卖掉，一边又用房产和车子作抵押拼命贷款，钱我都拿走，剩下的是巨额的债务和打不完的官司。我把钱捐给非洲的孩子，阿富汗的难民，我看到这些钱就恶心，父亲，我留给你的是2个瘫痪的老家伙和一个神经应该已经不正常的丑八怪，我打她的时候狠狠的克她那张清纯的脸，我离开医院的时候指甲里都是她的血肉，我几乎克掉了她的整个脸皮，她本来就是不要脸的人。
当然，那两个老家伙你不用管，你跟他们又没什么关系，连母亲这结发妻子都能抛弃的你，怎么会管他们呢，让他们饿死好了，至于你的娇妻，她现在人不人，鬼不鬼，永远不能生孩子，还有一张吓死人的脸，好好的继续爱她吧，好好照顾她，她可是你的真爱啊，你的天使，你们不是纯洁的爱情吗？不是建立在金钱与美色，肉体的交换上的真爱呀，好好爱吧！我祝福你们永远都不用分开，死在一起吧，你们应该好好感谢我这个孝顺的女儿，父亲，这下你可以放心你的娇妻永远不会离开你了，就她那张脸，没人敢要她，不过现在你没钱了，我也不敢保证她对你好不好，说不定她现在比你的女儿还要变态呢！！！！！！！！！！！！
你们好好爱，作你们的鸳鸯情侣，只可惜没有人会羡慕你们了吧？？？？？？？？？？两个老不死，你们的终身还有依靠吗？？？？？你们互相依靠吧，在地上爬吧，你们没有房子住，恐怕连轮椅也买不起，你们美丽的女儿，哈哈，千万别给她看镜子！！！！！！！！！！！！！！
我是撒旦的门徒，终极的变态，我不会哭不会笑，也不会后悔，再来一次，重新活一次我还要这样，就算两败俱伤，我也要你们生不如死！！！！！！！！！！！！！！要我付出任何代价都可以，我已经没有什么可失去的，我看到报应，老天没有打雷劈死我，他带走了我的心，没关系，我是没有心的变态的黑寡妇，我穿着丧衣在你们的泪水与痛苦中跳舞，地狱是我的归宿，我活着就是痛苦，没关系，我看到你们的痛苦就是欢乐，我要在你们的尸首上跳舞，穿上最华丽的丧衣，跳死亡之舞。
从出生就注定我是个怪物，有一天我会发现自己的父亲是头牲畜，我不能好好活我就跳舞，穿着丧衣跳最后的死亡之舞，看着你们比我更痛苦。

这个故事太长了。简而言之，原本一家三口相爱的家庭，突然插足的小三使得母亲背井离乡，女儿对父亲的爱化作恨与复仇的欲望。复仇是成功的（因为是虚构），挪掉父亲的钱，剥夺掉小三的容貌和青春，剩下的就是复仇的快感。

从此可看，小三插足成功＝男人有钱＋女人有色＝两者放弃爱的交易＝家人爱到恨的能量转换

到底宇宙间能量物质都守衡，你拿走什么，肯定要放弃什么，还会使得身边产生一连串的反应。女色金钱虽然近在眼前，事情演变之后的结果却难以预料。

世间如果有一件事物，可以解决所有难题，可以使人充满希望和勇气，可以让一切变的可能，可以让人不畏惧生死，那绝不是金钱或女色。

邓柏多校长说了，爱的力量大于死亡。

请把这个真理握在手中，任凭再大的诱惑，不要把手松了。那时的你一定会幸福。

打孔机

今天心情不好。

巴黎这种破地方，过了11月一点太阳光也看不见，只有街上的声音特别吵。让人一点也不开心。经济现在又是这个样子，商店里的东西又贵又不好，人也又笨又懒。如果让我再选一次，肯定不选这里。

没有打孔机，所以手里的工程只能先暂停。

You Will Meet A Tall Dark Stranger

这两天体会到了蜂蜜良好的润肠美容功效。每天能坚持吃两勺就好啦！嗯！

味噌是特别好的东西。今天试试梅子写食日记上面教的味噌三文鱼。

学音乐理论，原来进步最快的办法是写歌！（也有可能不是……）

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Woody Allen的新片我看了，发现里面人物的命运虽然各个复杂倒霉而且貌似难解，但在我看来每个人都有解答的，或是犯了明显的错误。

里面最活该的人物是那个上了医学院却不愿意当大夫（嗯？听起来好像我？？！）完了死后写不出书的最后剽窃他人作品的伪作家。

列此人罪状三条：
1. 快近40岁的人不能养活自己养活家。没出息罪。
2. 剽窃他人作品。不诚实罪。——在本人看来，美好的生活源自第一大原则，就是实事求是，别人在享受生活的时候，说谎的那个人不是忙着圆谎，就是坐在角落里纠结。
3. 不珍惜自己老婆，勾搭美女邻居，毁坏人家婚姻。

而美女邻居之所以会脑子一热把婚约推掉，有两个原因。
1. 男友长期不在身边，寂寞。——这是我不看好任何distance relationship的根本原因，这个时候爱情处于脆弱状态，再小的怀疑，一击即破。——我要是她，早和男朋友一起去欧洲了，音乐哪里不能学，非要两地分居……
2. 把少女的幻觉与生活的现实相混淆。女孩子都有当别人muse的幻想。可惜这不能当饭吃。更何况对方是个伪作家。过了18岁就可以不考虑跟学校里的风云男生交往，是一个意思吧。

作家前妻两件纠结的事，一个是离异的母亲偏信占卜者的话不借钱给她，一个是与自己老板暧昧却得不到回应。这个女人虽然美丽聪明，但是犯了两条错：
1. 不够诚实，不能向母亲从一开始坦诚说明占卜者是做假，反而为了逃避母亲的骚扰而附和占卜者的观点。至少，也要辩证一点，一边给母亲留点希望，一边帮助她客观的看问题。
2. 怎么没早踹了那个没用的老公？（附带说一条，怎么能看出男人不可靠？至少只有花言巧语没有行动的男人肯定是不可靠的。看看这位大侠在骗取两位姑娘芳心是除了花舌头还是花舌头。）
早踹早单身早向老板表明心意，猎物就不会被自己的好友抢去了…… timing非常重要但往往被人忽略。常人总是喜欢随波逐流、需要特别极端的事件来刺激自己做下原本明显的决定。可惜自己的惰性不知道耽误了多少时光和时机。

前妻老妈之所以离婚，就是因为老公在认识到衰老的临近并对人生有了新的态度和看法时，没有给予支持，结果被蹬了。其实就算没有离婚，夫妻之间如果不能包容对方的古怪念头和想法，婚姻质量恐怕也不会很高。很多老夫老妻就是常年挖苦讽刺对方，年轻时候的打情骂俏随着时间增长幽默感一变质，他们就变成了待离异夫妇，陈芝麻烂谷子就算不提，一方一有什么想法另一方就自动的排斥。哎，难怪很多人说婚姻是爱情的坟墓。

至于前妻老爸娶了一个口音古怪、长的无异于妓女的无脑姑娘，被花光了钱还扣了绿帽子，犯的错误就更明显了：仔细看清楚再娶好吗？不过那么朝气的女孩子，坐在爸爸甚至爷爷辈儿的旁边，看着目光贪婪的俊男和俊男们，我不禁觉得那样的下场反而是预想之中的。有钱没有勃起，到底也是不划算的。

结论：说到底还是说别人比较简单。不过我还是固执的认为，人生虽然没有正确答案，标准错误答案还是有的。多看别人犯的错误，自己多一条幸福的出路。

片子虽然结束了，但那个红衣黑发少女很快就会发现放弃婚约只换来了个没用的骗子。我们都引以为戒吧。

后记：故事情节里面最倒霉的是那个离了姻的老太太。但到最后居然只有她找到了自己的幸福。原因是什么？我想是占卜者到底还是给了她生活的希望。有时候，向往生活的人往往比那些忙的顾不上生活的人看的更清楚一些。

世界上最伤心的事

今天的心情反正坏到顶点了。好不容易不哭了，再写一篇。就写写最伤心的事。

2003年4月，伤心指数四颗星
刚到法国两个月还在读语言。前一年申请美国大学全部失败，结果不死心03年又申请。申请过的人都知道，那些表格、推荐信、翻译、申请奖学金、银行证明麻烦死了。尤其是那个年代直接申本科的人不多，没有的问。家里也没有人帮助。自己咬牙申了一遍又申请了一遍，直到再完全失败（现在想想，在申奖表格里写上家里一年只给五百美金是屁学也申请不上的）。那个时候刚到异国他乡，独自一人，和周围人思想完全不同、格格不入的孤独，加上辛苦努力付之东流的心情，咬着牙没有哭出来。给家里打电话，使劲用镇静的声音说都没通过。我爸第一个反应是很大声的说：“你到底怎么搞的，光申请费花了多少钱你知道么？！”我当时眼泪涮就下来了，而且当时脑子里就只充满一个念头，再大的失败也不会把我击倒，但家人的残酷就可以使我瞬间粉碎。独自哭了一下午，直到一个平时不认识的邻居过来安慰。我记得很清楚，她当时跟我说，“你才18岁，还只是一个小娃娃哦……不要难为自己。” encore une bébé… 真的么，那是八年前的我。

2005年6月，伤心指数两颗星（当时有五颗星）
前男友，一个和我同年同月同日出生的有着邻家男孩善良的笑的男生，有一天突然写邮件说，想退一步看看。当时的我幼稚的不明白什么意思。约出来问，还带他到我一直想带他去的公园，因为他说没去过。到了他说，以后想为宗教献身，和我没有可能了。我当时就蹲到地上了——还是晕在地上反正不清楚。大庭广众之下哭了不知道多久，那段日子怎么过来的大概已经忘了。只知道现在的朋友还常提那段时间我瘦的吓人。

2006年10月，没有星却是永恒的痛
那天我结婚了。今生见过唯一没有新娘父母参加的婚礼就是那一场。自己的那一场。不知道怎么勇敢的自己把自己嫁出去的，也忘了当时发发的几大姑几大姨问我为什么你爸妈没来是怎么回答的。好在现在很幸福还有大家的祝福。只是到现在也没搞清楚为什么爸妈都没来，记得我妈是很想来的，不记得我爸说了个什么理由就没来，也没有人坚持，连签证都没去签。或许他们真的以为我只是为了身份才结婚的。

2006年11月，伤心但是无奈命运
电话上妈妈说第无数次自己去看病。拍的片子结果出来了，大夫让她叫家属来，不能直接告诉她。妈妈说，没什么家属，就自己，你就说吧。大夫告诉她是癌症非常晚期。完了妈妈说了好多安慰我的话。我挂了电话去上作业课，骑着车到一条小街上，记得自己清楚的想，不久有一天我就会是没有妈的人了。

2007年至2008年间的某一天，伤心指数三点五颗星
和平常一样又和妈妈在电话上了聊了两三个小时。知道父母的婚姻无可挽回了。晚上睡觉躺下两个小时都睡不着，坐起来哭了两个多小时。当时只有一个念头，妈妈要一个人了可怎么办？？想一遍哭一遍。

还是2007年至2008年间，伤心似乎不能描述所面对的麻木
爸妈都在外地爷爷奶奶家。我特意趁他们都不在的时候跟爷爷奶奶讲话。我对他们说，我爸妈现在不太好，你们一定要劝劝他们。说了很多。奶奶说，我们年纪大了，管不了这些事，只想自己过完晚年。爷爷说，你爸妈怎么不好了，好着呢！

2008年8月底9月初 非常非常非常伤心的一个月（只写这一次完了以后不想）可以有10颗星
爸妈离婚一个多星期，妈妈癌细胞成极数上升，我和发发回国和妈妈去威海海边度假。以前从来没有和父母度过假或者去外地玩，心里也明知道可能就是最后一次。走之前发发的父亲已经是癌症晚期，亲戚听说我们要走都极力阻拦。发发的舅舅专门打我手机质问我为什么要那个时候走。（对不起但我们当时的决定可能是最好的决定了）
我们到了北京就上了去威海的火车，15个小时。到的第二天晚上回到旅馆，看到婆婆邮件，公公当天早上走了，葬礼定在当周，问发发回不回来。我和发发相抱痛哭了一个晚上，做出决定，为还在世的人多做一点。瞒着妈妈陪她度完她期待已久的假期。多少家人与发发断绝联系，暂不提。

回法国的时候，出租车从家门口发动，妈妈你当时在车后挥手的样子，我这一辈子想起来都会心痛。
妈妈，我真的对不起你。
可我现在多少眼泪也换不回你年轻时期盼的幸福。

2009年5月初 伤心指数五颗星
妈妈走了。当时幸好有爸爸在，可他不久又走了。发发过来陪了我一个星期又回去上班了。我麻木的一个人在北京过了几天。后来回巴黎的时候，爸爸送我去机场，送我过了安检站，我回头看见爸爸独自站在那里哭了。我真的不敢再回头了，一狠心转身却已泪满面。从那开始哭的不能自已，在等过海关的队伍里，我身上一张纸巾也没有却哭的伤心极了，而且是无论怎样告诉自己这是在公共场合，怎么样告诉自己根本没法擦那么多涕泪都停不下来。后来向身后一直看着我的一个带着口罩的怀孕女人借纸巾，我只一张口模糊的还没有说话人家已经塞了一整包给我。还有一个不知哪国人对我说，你手包里的小熊很可爱，我看着他一边大哭一边冲他笑笑。那包纸巾根本没能熬过中转的机场小地铁到达目的地，当时满手的眼泪鼻涕都没法扶好让自己站稳，特别怕弄脏了周围人的衣服，可就哭的停不下来，直到上了飞机睡着。
现在边哭边想想，那个时候更多的是在为爸爸一个人的样子而难过的哭，又怎么会知道他的新妻子已经怀了六个月身孕了？

2009年下半年某一天
没有防备的突然听一个消息非常可靠的朋友说，我爸一年前就结婚了，新妻子年轻漂亮又已经怀孕，而且“连城里卖冰淇淋的都知道了”。而我爸一直都只说爷爷奶奶怎么样怎么样。那天我哭了很久以后，在博客里写下，“一夜心死”。
第二天，发发写了很长很长的邮件安慰我。

2010年9月
和爸爸在巴黎的地铁里。聊天说到小孩我给他看一个很要好朋友生的漂亮蓝眼睛男孩。爸爸这时候掏出手机给我看一个陌生小孩的视频，连续问了我四遍可不可爱，说是别人家的。完了接着第二个视频。我装作没有反应换了话题，晚上回到家哭到要死。
第二天爸爸要跟我“说他的事”。我故做轻松的说，你给我生了个弟弟啊。完了说了很多教育小孩的话题。晚上爸爸回了旅馆给我写邮件，感谢我的理解和宽容。我没有回，因为我不知道怎么回，因为知道我那是不是理解和宽容。
想了很久想带爸爸去法国哪个漂亮的小城一家人去玩玩。犹豫是开车还是坐火车去。犹豫是哪个周末去。后来爸爸说要提前一周回去了，也就是在巴黎只留三天。那时正好是国庆节前一会儿。我给他买了两盒巧克力，也不知道怎么说一盒给三年没有联系过的爷爷奶奶一盒给我弟弟和他妈。

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故事至此，小时候那些被挨打的故事、挨打肿到班上最看不起我的男生也会过来关问的故事、还有被误以为和男生出去约会其实是在学校做苦力完了挨打挨踢被踢打到想死的故事，都已经不算伤心的故事。我也真的好希望我上面都是在讲故事，可惜情节太曲折连当故事讲都会被认为是编造。

我唯一的问题是，如果可以包容这些伤心的事，可不可以换几颗关心的心？

——对不起，这是个不需要答案的问题。我再次将评论功能关闭了。如果他能让你觉得你的生活很幸福，如果他能让你想到关心你的父母和长辈并想到珍惜，也就够了。

就此绝笔吧。不想再写了。

如果想让自己不痛快是非常容易的

在国外，如果父母要惩罚子女，最厉害的手段就是剥夺其继承权。大意就是也就是不把这孩子写进遗嘱。

继承权这个东西，在西方文化里其实是亲情的一种象征方式。父辈奋斗的基业，传给儿孙，使他们避开白手起家的命运，在前人的肩膀上继续向前。

这倒也不一定就非得指钱。

常听人说传承精神，就是精神遗产，让后代受益无穷的。而从小了说，长辈在年轻人遇到困难、对人生感到迷茫甚至畏惧的时候给予指点，那也是无限温暖的。

好吧，说白了就是，我今天才想到，我基本上就是等于没有物质继承权——爸爸成家了，妈妈留下的房子因种种不想提的原因就是继承不到。完了也没有精神上的指导。

向往那种能有一个老者鼓励我给我讲人生的道理。可惜我爷爷奶奶忙着抱孙子，姥姥不在了姥爷还给我使绊子。

如果我现在死了的话，一点都不浪费。你们心里都太平了不就？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
好了，这个话题今天写一写，就算以后再想起来，也就那样了。

说什么好歹你有发发的都给我他妈的闭嘴！你敢说我就敢咒你家破破人亡亡，让你尝尝那感觉是不是一个老公就能弥补上的！
（edit：为读者家人考虑特此关闭评论功能）

—————–
好了今天的火撒到这里。写是我的自由我可没要求你们谁看。

…………
把题目接完：想让自己不痛快，就去想那些每天萦绕在脑海里、每天咬牙努力努力刻意不去想、好不让自己不开心的事情，狠狠地想。

一句话一辈子

上初中的时候，做人非常的嚣张。有一天，最好的朋友汤汤对我说，“你等大家说完了你再说。”
嗯，这句话立刻改变了我的人生。
虽说后来一直还是很嚣张，而且大概十年后才充分理解了这意思。

上高中的时候，大家经常说，“荆华别唱了！”
有的时候班主任会专门过来问我今天上课又唱歌了么。
可惜在唱歌这件事上我醒悟的非常晚。不久前的有一天我突然明白，当初确实唱的不好听。
何况是在上课的时候，尤其是听不懂的课。

回想起来，真的太抱歉了！

情菜

起一大早赶去上一节英语课，一节钢琴课。回来在蒙日广场的集市上买菜。

最爱去中国人的摊。

“请给我一棵芹菜。”

大叔，嗯？“情菜？青菜？”

我，“……唔，对，芹菜。“

大叔纠结中。

旁边一阿姨说，”芹菜啦，芹菜！哪里有青菜卖的？“完了又对我说，“他老啦！还开这种玩笑。”

“是无情的情！”

花果婚

结婚四周年。发发带了把花回家，我一数，共五朵红玫瑰。

我说，为啥买五朵？

发发小声说，以前听人说过，送花要送奇数。

我问他听谁说的。

发发说，跟ＸＸ银行实习的时候，听一老大爷说的。

不知道发发脑子里装的都是什么知识。